Поездочка была просто класс. Кто бы мог подумать, что мне будет так весело с папой!! Хотя мы с ним всегда угарно проводим время (я явно чувством юмора пошла в него), все таки он как ни как родитель, а тут такие перлы выдавал. Он откалывал шутки лучше и смешнее моих!!!! Короче, все десять дней мы шатались как торчки, постоянно стебя и подкалывая друг друга и окружающий нас народ . Ему я дала кличку пенек, потом пенчатый. А затем серьезно спросила: «а как будет прилагательное от пня?!», «Пенковый!!», «ООоо пенковый!!!»



Итак, с чего все-таки все началось. А началось все с того, что 3-его числа в 7-10 утра мы с папой вышли из дома, где нас поджидал папин коллега, который должен был нас подбросить в аэропорт. Папа передал ему все бумаги, счета, которые мы с ним полночи делали. А помогаю я папе со всей этой байдой по одной очень простой причине: что мой много уважаемый пахан, что его коллега – за компьютером как Пэрис Хилтон за роялем: «оой кнопочка!!!» Ну так вот: коллега открывает бумаги, читает, просматривает и находит ошибку!!!!! Мы возвращаемся домой, включаем комп, начинаем переделывать. 7-30 опять сидим в машине все сверяем. Оки-поки поехали. Пробка. Что-то мне уже стало невесело, так как нам сказали в тур-агентстве быть в аэропорте уже в те самые 7-30, чтобы забрать свои паспорта с визами. Подкатили туда в 8-15. Обошлось. В дути-фри купила себе концерт Пинк. Вылетели, прилетели, приехали в отель.


Номер нам дали шикарный. С видом на стройку! А перила балкона шатались!! Папа: «Не смей облакачиваться!!! А лучше вообще на балкон не выходи!!» Ахахаха ну-ну Пошли к ресепшен, просим поменять номер. Это уже традиция! И как только мой папа не попал в черный список посетителей отелей?!!

Тетя: What’s wrong?

Я: There’s a view on a building…. Eeee.. building… *Как сказать строящееся здание?!!* And the bail is shaking!! *Не знаю почему, но мне в тот момент ясно казалось, что перила это bail*

Тетка: OK, I’ll send a master!!

Папа: We don’t need a master, we need another room.. with the view on the seaside!!!

Отель был весь полон, поэтому нас переселили через пару дней после того, как папа их уже достал ахахах. От испуга дали лучший номер в отеле на 7 этаже с панорамой на море. Но все было не так просто. Ночью пошла в туалет, возвращаюсь вижу картину как папа роется в своей постели: «Меня кто-то покусал!!!!»

- Думаешь тут есть жучки?!!

- А кто их знает!!!

Я без линз хоть как крот, но заметила какие-то пятна на потолке. Говорю, мож это комары. Папа поднимает голову и видит трех комарищ, готовящихся к атаке! Папа хватает журнальчик, сворачивает в трубочку и как бабах!!! Три трупа и лужа крови. Затем нашел и прибил еще 2. Короче, мы нашли чем заняться в три часа ночи. К четырем наш счет составил 9-1 в пользу папы!! Я смогла замочить лишь одного говнюка. В результате за ночь мы замочили 12, но один успел скрыться. На следующее утром папа пошел его искать, перерыл весь номер, ванную, коридорчик. Нету. Комар оказался умный и спрятался….. в шкафу!!!!!!! Причем с другом! Его папа замочил, а вот друг бросился в бега. Вечером следующего дня я обнаружила одного жирдоза у зеркала. Зову папу, говорю:

- Воо смотри я нашла его!

- Это другой!!!

- Ты что их отличаешь уже?!! Мож и имена уже им придумал?!!! Давай того, что скрылся назовем Жопенью?!!


Ночью Жопень свирепо покусал папу, осуществив несколько налетов. Наверное имя не понравилось. Утром папа казнил его в ванне.
А вообще я просто пополам складывалась от смеха каждый раз, когда папа заходил в ванную, закрывал за собой дверь, а спустя минуту раздавался БАААХ! Такая комичная сцена))))))))))))))))))))))))))

Это, конечно, все было очень весело и забавно, но я безумно жалею, что не увидела лица горничной, которая придя в наш номер увидела по всем стенам следы крови и отпечатки страниц журнала!





В ресторане папа как гиена осуществлял по нескольку набегов на шведский стол за раз. Схватил жраачку, опустошил стол, положил на тарелочку, прибежал и на место и сдит довольный косточки обгладывает!!! Один раз пропал надолго. Приходит я говорю: "ты где был?! повара что ли у дверей кухни поджидал, чтоб протвень отнять?!"

Зашли к марокканцу в магазин кожаный изделий. Стали всякие курточки смотреть мерить. Какие же они жополизы ахахаха. Тут же начинают: where are u from?? Where is your mom?! Показывает куртку, говорит типа вот смотри раньше цена была 350 евро, а сейчас всего 150!!

Я: Да-да. Окей, а есть такая, но на молнии?!»

Он: Нет. Но зато смотри – было 350, а сейчас 150!!! Мегапредложение!

Я: Хорошо, поняла. А цвета другого нету?! Этот как-то не очень.

Он: К сожалению, только такой!! Но ты подумай: всего 150!! А было 350!!

Короче до самого нашего отъезда, он завидя нас начинал махать, кричать, звать. А его магазин как назло находился практически в самом начале торговой улочки, поэтому обойти его было очень трудно. Я даже пару раз лицо прикрывала. Один раз подходит, чето мы с ним потрепались и он начал:

- Look. I see you with your dad going to the beach, back, shopping. Come on maybe you will come tonight. I close my shop at 11-30 and we’ll go somewhere have a drink?!

- I’ve got a boyfriend!

- He’s in Moscow!

- You’re old for me!!

- I’m 40!

- I’m 20!!!!!!!!

- So what?!! Today it’s normal!

- My father will kill you!

- Hah and who are your dad?!!

- The Killer!

Марокканец сначала засмеялся, потом утих и убежал. Вспомнил видимо, что мы из России. Ахахаха Да еще мой папа в это время в соседнем магазине выбирал себе ножи!



Вечером в понедельник начался сильный дождь. Испанцы все были в экстазе, чуть ли не хороводы стали водить на улицах. Бегали, кричали, танцевали. А вот когда наступил уже вторник, а дождь все продолжался – поперепугались, попрятались по домам. Принялись завещания писать. Нам-то повезло, мы заказали машину именно на этот день, так что оделись потеплее и поехали кататься по всему побережье, заезжая в места, где отдыхали в прошлые разы. Побывали в испанском Ашане, там он называется Алькампо. Хах, очередь в кино там метров 70. Единственный кинотеатр наверное на 6 мелких городов. Машинка была ничего так, Пежо 207 зелененькая, но блин – МЕХАНИКА!!! Мне по закону запрещено садиться за руль, только с опытом в 4 года! Ну… поскольку я не гражданин Испании… законы типа не распространяются ахахаха. Но в городе я не решилась, тока на полузаборошенной дороге вдоль моря. Даже мой папа вначале после 3 лет на автомате ездил как лох, постоянно глохнул, не мог понять, когда нужно переключаться. Еще самое смешное, что стоило ему только сесть за руль, как за нами пристроилась сзади полиция!! Куда бы папа не повернул, она за нами! Ахахаха. А в Испании дурноватые дороги, так как тесно, процентов 80 – одностронние, повсюду кирпичи, немного другие правила по «устпулению» дороги и прочее… короче папа все пытался от них удрать, так как поштрафовать они очень любят. Я: «Боже никогда не думала, что я, находясь в машине с папой за рулем, буду когда-нибудь удирать от копов в чужой машине!»
А вообще в Испании нереально припарковаться. Большинство времени мы провели в отчаянных поисках свободных НЕ запрещенных для парковки мест!! А все что там было свободно, было отмечено либо желтой линией, либо значком инвалида.
Я: давай припаркуемся здесь!!
Папа: Это для инвалидов!
Я: У меня пробита нога, а у тя болит ухо - сойдет!




А во время одного из этих дождиков-миниураганчиков с балкона улетела моя маечка!!! Ээээх!! Я ее всего один раз одевала!!!! такая клевая!!! Перебрав все шмотки при переезде в другой номере, заметила, что ее не хватает. Спрашиваю, видел ли ее папа.
- Неа, а где ты ее видела в последний раз?
- На веревочку повесила на балконе сушить!
- А ты прищепками прикрепила?
- Конечно!! *Про себя: "ФАААААААААААААААААААК"*
А вообще мне кажется, что какая-нибудь противная голладка нашла ее и присвоила себе, свинья!! офигенная ведь вещь была!! А теперь только фотки остались от нее!

В один из походов на пляж, я решила с разбегу запрыгнуть в море и уйти под волну. Во время разбега мне в ногу врезался камень, и я от боли криво косо жопой к верху ушла под воду. Выплываю, задираю ногу над уровнем моря, чтоб поглядеть, что там собственно произошло, как тут меня накрывает с головой волна. Опять выплываю, нахлебавшись воды, опять задираю ногу и опять оказываюсь в потопе. Думаю «ну и хрен с ним» и спокойно начинаю плавать, забыв про травму. Выхожу из моря, прусь в душ, проходя весь пляж, затем обратно к лежакам. Сажусь, смотрю – а камень все еще в ноге!!! Ааааааааааааа!!! Ногтем его выковыряла. Да уж… прям пиявка!










Спасатель был там что надо. Сидит на вышке, такой весь мачо. Лениво поглядывает на море. В черный очках. А в море прям перед ним купалась мелкая девка лет 10. И тут она решила нырнуть. А в этот момент спасатель отвернулся, поворачивается и видит две ноги девки. Отчаянно мужик спрыгивает с вышки, собираясь бежать спасать малютку… но… еще когда он был в прыжке девка спокойненько поднялась и начала дальше весело плескаться в море. Мужик приземлившись и увидев, что с ней все окей, застеснялся…. И…….. сделал вид что спрыгнул, чтобы поправить свои вещи около вышки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А затем вовсе убежал, обиделся….








А теперь о моих 15 минутах славы. Искупалась я в море и пошла в душик смывать всю эту водицу. Выхожу из душа и ко мне подходит милый мужичок, испанец по виду и на ломанной английском:

- Could you please sigh??? *Протягивает бумажку и ручку*

Я просто прифигела… Во как к русским у них относятся, думаю!! Ахахах Поставила свою фирменную закорючку. А он в это время произнес что-то непонятно, что-то типа «Паситдолгуд». Ну я типа: «Aha». Он:

- My daughter very like your music!

Я: оооооо!!! Cool! How lovely!

Отхожу, думаю: «Хммм с кем же он меня перепутал?! Кто у нас брюнетка?! Неужели Бритни?!!!», и тут он начинает напевать: «Don cha wish your girlfriend be hot like me»!!!!!! Ваааааааауу!!!!! Блин, как приятно!!!

Прихожу к папе, рассказываю. Папа: «оооо сейчас он там всех папарацци созовет! Будет маленький скандальчик!!! Я буду твоим новым тайным бойфрендом».

Я: Размечтался! Да ты бодигард мой!








Насчет загара. Вот вам мой совет: никогда, слышите, никогда не покупайте в середине отдыха себе новый купальник!! Я вот купила себе купальничек, который немного более открытый, чем мой предыдущий. И что вы думаете?!! Теперь у меня на теле вытатуированы лифчик и трусы тонкой красной болящей линией!



Кстати, от солнца у меня напоявлялись родинки на руках, пигментные минипятна и…. ВНИМАНИЕ!!!! Веснушки!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Одна большая на щеке, на носу маленькие и у губ!! Я превращаюсь в Линдси Лохан!!!! КАРАУЛ!! + еще коричневый пряди стали еще больше выгорать, черные-то и серная кислота не смоет. В результате на свету у меня даже некоторые пряди стали блондинистыми выглядеть!



Где-то приблизительно в середине отдыха мне отрубили телефон за долги))) А на счету-то было 1500!!!!!!!!! Роуминг – это туфта! А долги мои составили 610 рубля!



В отеле у нас такой чувак был…. Аааааааааа Толстенький рыжий дедуля постоянно торчал у бассейна в капитанской кепке и в красной майке с изображением якоря. Я дала ему кличку «Морской волк», а папа окрестил его Элтоном Джоном! Он еще такой недовольно ходил, мож его матрас на мель сел вхахахахахахах.

А вообще так интересно наблюдать за иностранцами. У них нету отличий в одежде в зависимости от возраста. Женщины, да что там пожилые бабульки спокойно одевали цветные топики и легинсы и не чуть не смущались. У них не принято затыкать ребенка, когда он кричит, громко смеется или просто орет. Наши бы тут же начали: «ттттццц, люди смотрят! Тихо!! Кому говорю!» А эти даже не обращают внимание: ну хочется ему покричать, пусть кричит! И детишек они возят в колясочках до лет 10. И соску не отнимают: хоть ребенку уже и 7. Нравится ему соска, ну и пусть сосет. Потом сам про нее забудет, когда надоест. Такая анархия.











Ночью перед вылетомбыл жуткий ураган. я таких молний в жизни не видела. толщиной в сантиметра 2! Сняла на видео. Притом пару раз молния была горизонтальной!!!

В самолете на пути обратно папа стал на меня ругаться типа вот лохушка такая, ничего не умею, с камерой обращаться не умею, окрестил меня папуасом, потом аборигеном, а потом говорит: «То же мне негритенок, только что с пальмы слезла. Только и умеет, что камнем бананы сбивать!» Ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! Гениально!!!!!





Ну и так – всякие прикольные вещи.



Первый день на пляже и всего три вещи, которые мне нужны для счастья: чипсы, газировка и плеер. Саунд этого лета бесспорно Animal Crackers!!! Я обожаю ее!!!! Подпевать хоть там невозможно, но вот подговаривать еще как. А еще я прусь от Бекстрит Бойс I want it that way!!! Всю жизнь терпеть не могла эту песню... а сейчас... ммммммммммм





Надпись в переходе. Мой бедный наивный папа: "А что такое weed?"... Позвони.......





Вот так вот весело мы проводили время.





Девочка прям как из рекламы. Впервые вижу 5-летнюю девочку, которая выглядит как женщина!





А вот это я считаю просто надругательством над всем, что я так люблю. Гамбургер в домашних условиях!





Такая милая картинка. Двое мужиков пытаются успокоить плачущего мальчика.